JaJ - Jornal aqui Jáz!

Auxiliado por Marcos Ribeiro (Vitória-es)

E a saga continua...
...informações de segunda especialmente para você vascaíno sofredor, de segunda à segunda!

MÁRQUETIM BRASILEIRO

As indústrias do MÁRQUETIM BRASILEIRO com inovacão na área, optaram pela sinceridade para consquistar a clientela.



...qualquer conselho para sua empresa entre:
www.virusmortaldestroiHD.com.br

Sem coração! Do inglês: heartless, do grego: άκαρδος, do latin...

Se você tem coração fraco, não aguenta cenas chocantes, gastura etc, eu aconselho ENTRAR NESSE SITE e morrer de gastura!
Porque humor negro é pra quem gosta.



Tá, eu confesso, eu gosto!
=x

JaJ - Jornal aqui Jáz!

Matéria de segunda é com nós mesmo.

Fique por dentro! Sempre nas terças, sextas e eventuais sábados (Dias dos jogos da série B)!

Auxiliado por Marcos Ribeiro (Vitória-es)

...agora, que está na segundona, o VASCO vem pra disputar mais um vice-título inédito!

JaJ - Jornal aqui Jáz!

...informação de primeira é coisa global, o nosso forte é notícias de segunda!

...JAZÍO!

Jornal JaJ...novos horários:

às terças, sextas e sábados.

DECISÃO NO BRASILEIRÃO

Bom, hoje a gente descobre quem vai pra libertadores, quem é o campeão, quem vai pra segunda divisão...

O Vasco pra mim não vai. Porque? Acostumado com o vice...com o quase lá, ele não vai conseguir essa também...
Mas se ele conseguir tal façanha, prometo uma homenagem aqui pro vasco..
AGUARDEM.

Enquanto não vem a homenagem, vai clicando nos anúncios google aí!
;]

Tá Liberado!

Vamos aqui hoje mandar um TÁ LIBERADO pro nosso amigo Gustavo...


Catado do JB!

...ele querendo ser meninão, mostrou simplesmente pro Brasil inteiro que a Thássia Hellen [logo acima do "susse?"] foi pega pela mãe na cama com Ruan.

Aeeee Ruaan!!! Mandou brasa, hein!!
Mas agora...
...logicamente...
...depois de derem um clique nos anúncios google -->...
...todos vcs...
...estão...
...LIBERADOS!

Libertação dos escravos

Sabe aquele dia que os escravos decidem se libertar e sair daquele c*? Não sei se vocês me entendem, quando falei "sair daquele c*" a coisa era literal.

Outro dia , viajando, numa parada do ônibus bateu aquela vontade de ir ao banheiro, e não era o número 1. Odeio fazer esse tipo de coisa nesses banheiros, mas não teve jeito, era mais forte que eu. Foi apertando, os escravos estavam na porta, prestes a se libertar...

Eu teria me arrependido de ir lá (sujo, chão mijado, etc), se não fosse pelo que encontrei lá. Sentei, coloquei os meninos pra nadar, e na minha frente, escrito de forma grande e centralizada e estava lá:
"Não cague cantando, pois a bosta não sairá dançando!"

Eu ri, e comecei a procurar as outras por perto....
"Lá fora você é valente, aqui não passa de um cagão!"
"Olha só a cagada que você está fazendo..."

De vez enquando aparecia umas poéticas....
"Aqui termina a obra de um grande cozinheiro." (cUzinheiro?)
"A verdadeira felicidade consiste em chegar a tempo neste local."
Em outras até com rima...
"A bosta é uma arte profunda, a bosta bate na água e a água bate na bunda."
"A diarréia falou pro peido, vai buzinando aí que to sem freio."

Algumas em tom de cantada...
"Não adianta piscar pra mim, pois eu não volto mais!"

Mas teve uma no cantinho da porta, com letras miudiiiinhas. Tive que conferir. Com as calças beirando os pés, naquele equilíbrio, agachadinho, apontando pra lua, fui chegando perto, chegando perto, atéé finalmente conseguir ler...
"Senta que você está cagando fora do vaso."

Esses escritores de banheiro eu garanto:
É gente que pensa! Meio errado... mas pensa!

Por falar em viado...

Sempre tem aqueles que preferem ter filho viado, do que outras coisas, né!?

Enviado por Marcelo Adegar - Vitória-ES

Mas parando pra pensar aqui...
Prefiro ter um filho viado, do que um filho bloggeiro!

PS: Mande seu vídeo engraçado você também: pensapenas@gmail.com

Lazarento

Meus amigos vivem dizendo que minha mulher anda pulando a cerca. Esse negócio de chifre não existe, são coisas que colocam na sua cabeça. Mas por alguma ironia do destino eu me chamo Ricardo. Ricardão para os amigos.

Outro dia ela chegou pra mim e falou: "Faz plástica na sua orelha, benzinho", qual a chance? Essa é a maior prova que o filho não é meu. Imaginem se faço plástica e o bacuri nasce com a orelhinha oriçada?!?! Vai ser filho de quem? Do DUMBO? Eu tenho a prova, azar quem deu foi meu amigo... branquinho, branquinho, inventou de casar com uma negra...e agora? Se o filho nascer preto? É nessas horas que a gente acredita que pai é quem cria...

Por falar em filho, tive um, virou viado. Nessas horas que tinha que ser traído e o fdp ainda ia levar um filho viado. Prefiro ter uma filha gostosa e puta do que um viado. Pelo menos, já que é gostosa, vai ganhar dinheiro e ajudaria o papai, porque esse tchola aí só dá prejuízo: drogas, bebidas etc. Mas eu tentei de tuuudo! Sou um bom pai. Investi pesado. Gastei uma nota com o tratamento.

Tratamento:
**30 caixas de laxante!

Colocava em tooodas as comidas e bebidas dele. E falando pra ele que beber água curava (e eu colocava mais laxante). Foi uma loucura, perdeu uns 10 kilos. Mas não adiantou, continuou sendo viado. Qual era a idéia do laxante? Pra ver se o animal descobria pra que serve o c*!

São as nossas sortes da vida, minha esposa avisou ontem que a sogra vem morar com a gente durante um tempo...acho que sobrou algumas caixas do tratamento do meu filho. ;D

Ohhh, dúvida cruel!

Enviado por Lucas Salutte, esse tem um senso de humor MASSA!

Engraçado, eu olho essa foto, olho de novo, olho e sei que tem alguma coisa parecida.
Será que dois são os campeões da atualidade? Pode ser....
Será que os dois são hexas? Não...
As cores da escuderia dele é branca, preto e vermelho? Não...também não..
O que será, hein?

Ohhh, dúvida cruel!!

MÁRQUETIM BRASILEIRO

Clique na imagem para melhor visualizar.

Queria eu saber mexer com esse tal Márquetin...
Esse negócio de propagandas da google no seu blog é um exemplo.
Se o pessoal soubesse que ao CLICAR NOS ANÚNCIOS ajuda o dono do blog, seria algo interessante. Até porque, para o visitante não custa nada, ele vai clicar e vai sair.
Queria saber como a google ganha dinheiro com isso.
Interessante! Então, não CLIQUEM NOS ANÚNCIOS GOOGLE!

CONCURSO PÚBLICO

PREFEITURA MUNICIPAL DE AGAGAQUAGA

Cargo: Segurador de jegue
Local de trabalho: Praia de nudismo de Tambaba
Vagas: 3(três)
Nível de escolaridade: Superior, com pós-graduação em muares
Outros critérios: Prova de títulos e entrevista com o Sr. Roberto Justs.
Salário: R$ 550,00, mais vale-transporte, vale-leite, vale-propina, vale-jabá, vale-pinga, vale-dedinho, vale-cantada, vale-sanduiche-iche e eventuais gorjetas.
Taxa de inscrição: R$ 1.500,00

Inscreva-se Já!
PS: Para maior segurança, os animais foram castrados.
Não entendeu? Cliquei aqui.

Tá Liberado!

Atriz pornô apresentou o filme ‘Fiz Pornô, Continuo Virgem’


[...] Mas Carol não considera as cenas como a perda de sua virgindade, já que a relação não foi feita com "SENTIMENTO". "Foi muito profissional. Não senti prazer. Doeu muito. Eu pedia para parar toda hora. Mas eu continuo virgem, porque não foi com alguém que eu gostasse". [...]

É uma brincalhona mesmo, né?!
A mulher me ganha um SENTIMENTO de 30 cm e ainda fica de graça.
Taí vai meu sentimento pra vc:
Tá liberada!


[ Aqui você vÊ a entrevista completa!]

[Begins] Tá Liberado!

Tá liberado é um quadro voltado para os aderbais do mundo. A gente pergunta pra eles:

Quer se matar?
Quer pedir pra cagar e sair?
Quer enfiar a cara na areia e se enconder?
Quer virar EMO?

A gente também responde:
Tá Liberado! ;D

Exemplo de passoas liberadas para esse tipo de perguntas?

**Com certeza, é só perguntar pra gente que respondemos com duas vogais:
TÁ LIBERADO!

[Begins] Sem coração! Do inglês: heartless, do grego: άκαρδος, do latin...

HUMOR NEGRO
Dr. Pepper, mestre nessa brincadeirinha...
Sem preconceitos, sem racismos, é pra quem gosta.
Se não gosta, passe pro próximo post! ;]

Engordificando!

Triste. Uma tristeza só! Relatarei à vocês acasos de minhávida!
Nasci magro, continuei magro quando criança, na adolecencia , na puberdade, na faculdade, foi quando de repente...casei!
Loucura rapaz! Nunca acreditava quando os véios me falavam que casar engordava. Me faz lembrar daquela piadinha de qual diferença de um homem casado e um homem solteiro: 30 quilos. Ei de concordar, o solteiro chega em casa não tem nada que presta na geladeira e vai pra cama. O casado não tem nada que preste na cama, vai pra geladeira. Acreditem, experiencia própria! Já viu alguma pelada chamada Casado x Solteiro??? Claaaaro que não. É sempre Barrigudos x Solteiros.

Casei. Quem faz o café? Mulher. Quem pega a cerveja? Mulher. Quem fica por cima? Mulher. Quem troca o Canal da TV? Tá, essa a culpa é do Controle (mas na ausência, a mulher! =D ). Ou seja, sua mulher ainda consegue se manter em forma, pelo menos uma vantagem, né? Engraçado tem casais que são o inverso, mulher gorda e o cara magro. (PARA CASA: Releia esse capítulo e crie uma teoria para: como descobrir quem é o pau-mandado da relação.)

Sintomas de engordificação:
- Sente falta de ar ao abaixar pra pegar alguma coisa.
- Quando lhe oferecem cadeiras de plástico vem uma em cima da outra.
- Vira ponto de referencia. (Tá vendo aquele gordo ali? Então, à esquerda! )
- O trocador dá uma leve ajuda ao passar pela roleta.
- Olha pra baixo pra falar com o "Junior" e não o vê.
- Come antes de ir numa festa.
- Passa pra comer algo depois da mesma festa, pois não pode dormir de barriga vazia.

Bom, se você está sentindo alguns deles, ou você precisa fazer um esporte, ou você se casou. Se ainda é solteiro e ainda não sente nada, dê prioridade à sua saúde, preserve a vida, quer o remédio? não case! (Não recomendado para casos de suspeita de dengue.)

BUSines-quecível

Jéssica. Satisfação. Prazer eu deixo pra depois. Já andei muito por essas terras. Maior conquista na minha vida foi comprar meu carro, pude viajar e conhecer os lugares com maior disposição. Ele é seu e ninguém tasca, você que manda, ninguém te apurrinha. A não ser quando eu faço algumas besteiras no trânsito né. Por ironia da vida a gente até sente saudades daquele maldito ônibus (ou não), acho que o que me alegra são as várias boas histórias...

O ônibus...ahhh o busão! Sinto falta daquela vontade de matar todos ao meu redor, sinto falta das axilas exalando odores, de xingar o motorista quando freiava forte, sem contar que aquele marginal que pulava a roleta sempre ficava do meu lado, parece que eu tinha imã pra essas coisas, e ainda por cima na freiada ele me dava aqueeela encoxada. Desgraçados. Mas ô filhos d'uma puta que..., digamos assim..., agradava pelo aperto. Confesso, saí com 3 deles. Mas só aqueles acima da média, entende?

O último era um japônes do tipo muambeiro, sabe? O motorista deu oportunidade pro menino, ele fez sua graça, aí eu olhei pra ele e pensei: "Voocêêê?? Vindo da onde veio, com esse calibre todo?". Tive que verificar. Saltamos ali mesmo, enfiou a mão na calça dele e..., me tira um 38. Depois as munições. Despenso comentários sobre o resto da noite.

Mas voltando ao ponto, ou melhor, ao coletivo. Tinha dias que por milagre a pessoa sentada na minha frente saltava do ônibus. Mal a pessoa levantava eu já fazia aquela proteção pra não deixar ninguém sentar antes de mim, nem a pessoa saindo eu deixava sair direito. Ficava um tempo em pé pra sair aquele suorzinho da poltrona, e me acomodava. Quando vc pensa em relaxar, eis que surge aquele trabalhador, suado, cheio de sacolas na mão e adivinha? O meu ombro vira apoio de saco, e não era nenhum daqueles que ele carregava em sua mão...

As pessoas falam em dormir no ponto, ou seja, passar a vez, papou-mosca, etc e tal. Porém uma vez dormi no ponto, literalmente, é, no ponto de ônibus. Foi logo depois de sair bêbada de um show. Minha bunda amanheceu dolorida, prefiro acreditar que o banco do ponto não era tão confortável assim. Hoje quando passo de carro vejo aqueles trabalhadores com a cara encostada na janela dormindo, a babinha caindo, de vez em quando até uma melequinha escorrendo, uma beleeeza. Bate aqueeeeela saudade....de nunca mais voltar. Opa! A sineta tocou, é o meu ponto, vou ficando por aqui, tenham um bom dia.

Mania Heróica

Rái, mai names is Bonde. Geimes Bonde. Ai finqui iú arr isquere. Ai emi de mousti important rirou in de uorldi! nouone is berer dem mi! Vou parar por aqui que já vi que vocês não sabem nada de ingrês hein! Meu nome é Pedro, tenho 17 anos e adoro saber sobre personagens heróicos.

Um certo dia meu pai veio discutir comigo que o grande super-herói era o Aquaman. Perguntei quem era e porque ele era bom. Disse que ele podia ficar debaixo da agua o tempo que quiser, falava com os peixes...! Mas péra lá. Esse aí é o Bob Sponja. O véio tá ultrapassado. Ow! Ow! Acorda pra vida. O lance agora é Ispaider Men, Geimes Bonde, superômem e tal!

Quando perguntaram pro Batman se tinha escolhido o Robin porque ele gostava do garoto prodígio, ele disse: Se gosto?! E como! Eu tinha 8 anos quando brinquei a última vez de super-herói. Era divertido, todos gritavam seu herói. Gritei Batman, foi quando Luis gritou Robin! Eu olhei pra ele meio estranho. Comecei a me afastar dele. Nada demais, apenas precaução. Insisti pra que ele trocasse e tal. Relutou, mas trocou. Gritou: Shun de Andrômeda! Eu saí correndo chorando de medo pra casa. Nunca mais brinquei com ele.

Outro dia tava pensando como deve ser o dia-a-dia desses Super-Heróis. Por exemplo o Wolverine, tem que estar sempre fazendo alguma coisa, pois esse negócio de ficar coçando saco pode ser fatal. Também pensei como seria uma "rapidinha do The Flash": "Vamos dar uma rapidinha amor? VAI ser bom, NÃO FOI?". As pessoas não devem gostar de jogar bola com o Zorro, muito mascarado. Creio que o Batman deve ter seu próprio Bat-papo na internet. Reza a lenda que foi lá que o Robin conheceu seu amado parceiro. Seria esse mais um caso de página policial?!

Dúvidas que não querem calar. Porque eles nunca namoram? Porque eles sempre vencem? Essas coisas a gente não sabe, mas é sempre bom se espelhar no nosso super-héroi pra atingir as metas na vida, ou não né...vai que ele é o Robin. E por hoje é só, p-p-pessoal! Gudi bai!

Zé Lorota - Bom de Papo

Foi quando tocou minha câmera que vem com um telefone embutido:
-Alô. O que você quer? As minhas histórias? quem é o mentiroso agora? Sabe que eu não minto né? Chega mais aí, to no Bar Canto Unido. Não conhece? Po, mais conhecido como Bar C.U.. Esse mesmo. Se quiser aparece aê. Contar histórias tomando no CU. To fudido [trocadilho]. To te esperando, falou!

[15 minutos depois]
Papo vai, papo vem.
[alguns goles depois...]

...lembra no meu aniversário? Bastante gente, ganhei quase nenhum presente. Mas quem se importa com presente né? A presença dos amigos é o que importa! Lembro que Luis veio me pedir pra que cuidasse da herança do pai dele, como bom advogado mandei: "Relaxa, esse processo é rápido.". Pedro que estava ao lado cochichou comigo: "Essa foi igual aquela sua história do político que sempre trabalhou pelos pobres!". Essa aí é verídica, não sei o que ele cisma com essa história.

- Senhor, estamos quase fechando. - Garçom
- Trás a última lá pra gente.

Só lembro das pessoas indo embora e eu: "Já vai? é cedo!", aquela falsidade, não sou de mentir, VOCÊ SABE, mas nessas horas não dá. Não agüentava mais. Depois ainda briguei com minha namorada, por ter contado um pequena mentirinha. Ela falou que era um absurdo as minhas mentiras. Eu quase não minto, um dos poucos no mundo. Aí ela disse que não queria saber mais de homem na vida dela. Cínica! Eu minto uma vezinha e ela quer descontar com mentira das braba...

- Precisamos fechar, só tem vocês aqui senhor. - Incomoda o Garçom de novo.
- Só mais uma vai, desce a loira aí!

...tinha um cara lá no bairro que uma vez estava de folga e ligaram do "Cidade Alerta", aquele programa de TV. Parece que não estava acontecendo nada de ruim e o programa tinha que ir ao ar em minutos, ele foi chamado para dirigir um dos 100 caminhões pipas chamados pra ficar rodando e jogando água em um bairro fechado fingindo chuva forte e alagamento. Coisa de louco. Ninguém acreditou nessa história dele. Esse cara ficou doido, pois ninguém confiava mais nele, depois de um tempo se suicidou com 15 tiros na cabeça...

- Senhor, precisamos fechar, por favor. - Mais uma vez o Garçom
- Por que você não vem "tomar no CU" também?
- [risos] São cinco da manhã senhor e...
- Já?!?! Trás a conta!
- Consta uma dívida antiga aqui do senhor...
- Amanhã eu pago, são 5 da manhã, tenho que pescar!

Desabafo Vital

Esse tal de mundo é muito complexo. As pessoas falam em mundo melhor... Ele existe! Mas adianto: é caríssimo. Ele está precisando de mais gênios humildes, hoje em dia somos poucos. Odeio aqueles que se acham, já viram? Caso do Gilberto Gil. Como um baiano indivíduo com uma filha daquela me para na política? Preta Gil, essa é engraçada. Falou na rádio que a televisão engorda, então imagino que ela deve ter comido umas 5 televisões no mínimo.

São coisas no Brasil que me desapontam. Odeio desapontar, evito até derrubar lápis no chão pra ele não ficar desapontado. A gente de vez em quando se desaponta com a nossa mulher. Às vezes chegamos em casa, queremos apenas sentar um pouco e assistir um bom futebol na TV para descansar, e elas querendo ver qualquer outra coisa, vc pega e clic, troca de canal. Se ela reclamar mostre quem é o homem da casa! Mas se algum dia vc chegar em casa e perder o controle, vá até a televisão e mude o canal manualmente. Funciona também.

Mas depois das brigas tem que vir a reconciliação, não há mistério: existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mas para todas as outras existe Master Card! Discorda? É regra, tanto pras casadas quanto pras solteiras. Com estas, dinheiro na mão, calcinha no chão, dinheiro sumiu, calcinha subiu. Ah meu tempo de solteiro...é colegas, eu era tudo... tudo de ruim! Não tinha dinheiro. Logo, já viu né? Ainda querem me fazer acreditar que dinheiro não trás felicidade. Péra lá né? Então me dê seu dinheiro e seja feliz!

Mas cansei, tive meus filhos. Parecidos com o pai! O que importa é que nasceram saudáveis né?! Um dia o caçula me perguntou quanto que custava para casar. Apenas respondi: "Não sei, ainda estou pagando. Quem sabe um dia eu descubra." Completei ainda: "Não se case meu filho, não se case!". Acho que ele deve ter ficado assustado com a idéia. Deusa, MULHER, no plural: MULHERE$. Na minha vida conheço apenas UMA que conseguiu tornar o marido milionário. Meu amigo! Ele era Bi-lionário. Mas é isso, nada mais, nada menos do que a vida. Linda de viver...

Como já diria meu cachorro: Êta vida, êta vida...

Aderbal Friscol - Analista de Frases

Olá. Eu sou um crítico conceituado em todo o mundo...das drogas. O que faço é simplesmente ler frases que aparecem na minha frente em quanto fico na internet. Lógico, faço isso depois de dar um tapinha na panteritcha! Faço parte da JP críticas. O significado de JP é Juventude Perdida, a empresa tá crescendo, os último contratados foram Macaulin Calkin, João e Maria, uma equipe de peso.

"As palavras que me tinham sido dirigidas não tinham importância alguma. O que importava era a minha reação." (Catherine Ponder do livro "Leis dinâmicas da prosperidade")
Por quais motivos vc acha que vc deve seguir o conselho dessa mulher? Tá na cara que ela escreveu isso depois que ela perdeu tudo numa partida de poker.
Dêem uma olhada nessa outra frase:

"Uma rua sem saída é apenas um bom lugar para dar a volta." (Naomi Judd )
Tem mais gente do que eu pensava dando umas tragadinhas por aí...

"Quando achamos que já chegamos paramos de avançar. "
(Mark W. Baker do livro “Jesus, o maior psicólogo que já existiu”)
Seria essa cara um profeta? Ele deveria ter passado e citado essa frase na concentração do Flamengo no jogo contra América-MEX.

"Acorde arrependido, mas não durma com vontade."
Quando vi essa frase achei que tinha sentido, tinha deixado minha mulher magoada. Tá, não que eu iria acordar arrependido e muito menos tava com vontade de consolá-la, mas pensei por ela. Não me custava nada ir até lá dar uma forcinha. Tomei uma bofetada na cara. Pronto, consegui acordar arrependido e DOLORIDO! Sorte que essa frase não tem autor, eu iria caçar ele!

"Na vida, são necessários momentos difícies para que possamos superá-los e mostrar a nós mesmos o que realmente somos capazes de fazer." (Paulo DJ )
Esse aí tava na merda. Fez um trance que bombou nas raves e escreveu essa frase. Só pode, ou vai me convencer que DJ é sobrenome agora? O que me deixa preocupado é se um cara desse escreveu isso publicou um livro pra esse fim...prefiro acreditar que alguém ouviu essa asneira numa dessas festas loucas por aí.

"Ser grande é ser incompreendido." (Emerson)
Essa é aquele tipo de frase que vc lê e reflete: PELO AMOR DE DEUS!! QUEM É EMERSON? Fittipaldi? Ex-jogador da seleção? Ou seria Emerson Nogueira? Deve ter visto essa frase e decidiu fazer o cover dela.

"Sou Brasileiro e não desisto nunca!"
ASHOUIhASUOISAHIUASHoiAUSHAOSIuahsoiuHSOIahiuhIAhiuhihui...
...essa eu passo, essa eu passo. haHSAIUHSAOIUHOIuashoiuSHOIUSAHISU.

Augusto e João: Los Piranheiros

Em algum lugar bem distante...pra ser mais exato, num show daquele que vai gente do Brasil inteiro:

Augusto: Posso saber de onde veio essa beldade?
Aline: De Alagoas.
Augusto: Lá os alagamentos alagam os alagoanos?
Aline: Nossa, vc é comediante?
João: Pff...gente fina essa aí em colega!
Aline: Ai, não me torra não que hoje não estou boa, pouca sombra.
Augusto: Gostei do senso de humor. Acho que ela te zuou Gigante.

João: Olha menina, você maltrata o amigo dele, ele gosta, e vc ainda não vai dar nenhuma moralzinha? vai ficar fazendo miserinha de bitoca?
Aline: Oooo pintor de roda pé, não dá pra ver que não quero papo?
Augusto: Eu também não quero papo, quero linguadinhas.
Aline: Pena que a recíproca não é a mesma quanto ao senso de humor...e muito menos quanto às linguadinhas.
João: Verdade Guto. Menos, muuuito menos, quase nada.

Augusto: Ahh pronto. Todos contra um, cadê o Silvio Santos?
Aline: haha, nível das piadinhas só aumentando.
João: É porque você parou de falar.
Augusto: Ui! Não é a toa que o apelido dele é Toddy. Bateu, tomou!
Aline: Poutz....
Augusto: Mas não sei o seu nome ainda...só sei que você merece um oscar!! Esqueci de me apresentar, meu nome é Oscar.
Aline: rs, você é algum tipo de palhaço pra querer me fazer rir? Mas é Zário meu nome.

Augusto e João: ???
Aline: Ééé, trans filho. Transexual! Vai querer algo aqui ainda?
Augusto: Logo comigo senhor? Porquêêêêêêêêêêêêêêê...
João: Mas porque trocar?
Aline: Por causa do Zário.
João: Que Zário?
Aline: Aquele que te comeu atrás do armáário!!!!
Augusto: ...êêêêêêêêêêêêêêê...
João: Engraçadinha, mas não era com o Mário?
Aline: Também né safadinho!!
João: Alguém mudou o senso de humor por aqui.
Aline: Tá na chuva é pra se queimar né....
João: Agora despirocou de vez.
Augusto: ...êêêêêêêêêêêêêêê...

Aline: PÁRA MENINO!
Augusto: [glup!]
Aline: Não sou trans coisa nenhuma, tava tirando uma com a cara de vocês.
Augusto: Sério?!?! Porque tipo, eu queria sua resposta...
João: Lá vem.
Augusto: ...no alto da montanha tinha um coqueiro, um coco caiu, e aí? Rola ou não rola?

Aline: Aiai, vem cá vem...

João: Booua garotão.

Campeonato da vida

Mais um campeonato na minha vida, não que eu tenha participado de muitos, mas dos participados sempre fui longe...longe de casa pra participar. Sabe aquele lugar bom de se morar? Aqueeele, longe de tudo? então, umas duas ruas depois é a minha.

Nascer sem uma ajuda financeira é complicado, mas o amor da família é o que importa. Até porque quem diz isso são sempre os apresentaDORES, ganham merreca. Dá pra acreditar? Nasceram pra apresentar DORES, queria ver eles nessa situação... mas ajudam! Fazem reportagem de "incentivo": Adaíson caminha todos os dias 11,45 km até chegar ao clube e entrar no CT (Campo de Terra), treina todos os dias para ser um campeão, já marcou 7 gols na temporada (número de jogos?),...,e sempre vê uma luz no final do túnel. GRANDE ADAÍLSON!! Um maderfóquer desse que anda TROCENTOS quilômetros por dia, treina num campo de terra e ainda vê luz no fim do túnel? Só se for um trem vindo pra acabar com essa agonia. Então mudam, pegam um cara famoso: Romário. Amigo do peixe, veio de família humilde e tal, fala "Quando nasci Deus apontou pra mim e falou: vc é o cara!". Cadê a humildade? Andando pelas ruas vi umas pichações aí: "Comeram o c* do cara." Se tivessem especificado "...dentro de um gol 1000", acho que eu saberia quem é o tal.

Falam de uns, fofocam de outros, blasfemam de "Ciclano", omitem de "Fulano", mas se querem dizer de alguém que se sacrificou muito na vida falem de Kaká. Aquilo sim é um símbolo de sofrimento e superação. Uma criatura dessa com 20 e poucos anos deixou de ser virgem (ou não) até pouco tempo. Ééé, quando se casou. Esse sim Deus deixou na mão, LITERALMENTE. Não posso queixar da minha vida tanto assim.

Enfim, mais um dia se passou, assim como a primeira rodada do campeonato e já sou artilheiro. 8 times, 4 jogos, 3 empates sem gols, uma vitória: 1 a 0 com gol meu. A artilharia é minha! Depois do jogo, comi uma sopa pela primeira vez na minha vida, choveu na minha marmita. Ficar triste? Pra que? A artilharia é minha, assim como é de todos os participantes. Humildade? Não. Todos com zero gols mesmo. Meu gol foi contra...

Ahh, o verão...

O verão é a estação da perdição...dinheiro se perde, havainas (cara, seeempre perco), a virgindade, tudo bem, essa foi uma interna com os arrojados(as), eles sabem do que eu estou falando. Entre outras coisas mais, a vergonha!

Não sei quanto a vocês, mas eu...no verão, minha vergonha tenta ir embora. Imaginem só, aquela galera, mesa redonda, bebidas rolando, pessoal de boné, mulheres do lado, óculos escuro, dinheiro rolando de mão em mão, participa quem quer, vc não é obrigado a participar desses vícios. Mas você se perde, você tá envolvido, de repente gritam: ALL IN. PutaQUEOpariu! É o seu último dinheiro, se vc for na mão você pode perder tudo, e ainda vai ter que recorrer à mesa dos fracos jogadores de TRUCO ( Jogo iraaaaado! O qual rola blefe sem dinheiro. SU-PIM-PA!! Tá de sacanagem "meio pau"?! ups, zero meia! ). Não podemos perder o foco, voltemos, vai cair na aposta? talvez um meio pau seria mais justo nessas horas, porque "TUDO dentro" ? [ han, han, entenderam o trocadilho? ] ainda mais vindo de quem tava apostando: JEJE. Nome? Augusto. Nada a vê com o nome né?! O Cara é daqueles tipos que possui um ciclo de apelidos até se transformar no até então. Guto é preto (uops...Afro-descendente)! Cresceu, Gutão. No meio de uma pelada se tornou Negão, depois de algumas partidas, em uma das sucessivas passagem pelo vestiários, deixou a toalha cair. NEGÃO JEGADO! Poooorrraaa!! Precisava do jegado? Não era óbvio? 1.93 de altura, negão, calçava 45, vinha te cumprimentar o dedo dele vinha na metade do meu antebraço, o cara mijava atrás da árvore parecia que ia laçar um boi, de tanto girar o braço para dar uma "balançadinha". No final, a mãe dele não gostou do apelido, modificaram: JEJE! Entenderam o meu lado de não querer o ALL IN ?

Agora pensemos pelo outro lado: se ganho a mão. Era bastante cash na mesa. Suculento. Tinha cerca de 30 reais na minha mão, no pote se acumulava quase 110, por que não arriscar? Porque eu ia ficar sem dinheiro? E daí? Porque minha namorada tinha dito pra não gastar a grana nesse jogo? E eu com isso? Que ela queria que queria sair pra comemorar nossos 2 anos de namoro? Isso tem em todo namoro, qualquer coisa a gente termina e começa de novo. Deixar de ganhar essa bolada porque vou pra mesa de truco com os merdas? TÁ BOM TÁ BOM. Apelar é sacanagem. FOLDei, ia me arriscar a toa. Tô puto, negão fdp. Vazei da mesa também. Vou encontrar com a patroa, to atrasado meia hora já. Ela deve estar nervosa, não tenho certeza.

Convenhamos, precisava do JEGADO mesmo?

[Begins] Feche o livro e vá ler...isso aqui!

Feche o livro e vá ler...isso aqui!

Textos que vêem na cabeça!

Se vier assunto nóis escreve...
Se for de viado nóis zoa...
Se é pegador nóis enaltece...
E corno pimba na patroa! ;D